滑稽雷人的句子 精选29句

1. 只要你愿意：我会下海抓龙，给你当坐骑，去天堂偷人参果，让你永远美丽；赢得如来佛，把你当弟弟，保护你一切顺利！虽然这是不可能的，但这是我的心，亲爱的，虽然这不能证明什么？但这意味着我真的很爱你！

2. 要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。

3. 我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

4. 之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

5. 当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

6. 如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

7. 考完试以后对答案，优生会说：＂又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！

8. 谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

9. 命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。

10. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋的书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

11. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

12. 从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

13. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

14. 只因为在人群中多看了你一眼，你就让我上黑板答题。

15. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

16. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

17. 长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

18. 一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

19. 街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。

20. 我是天使，回不去天堂是正因体重的原因。

21. 每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

22. 你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

23. 人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱

24. 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

25. 胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

26. 当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

27. 聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？

28. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

29. 我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

滑稽雷人的句子 精选139句

1. 你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

2. 其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3. 任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。

4. 我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，怎么看都觉得眉清目秀了。

5. 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

6. 我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……

7. 女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

8. 踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

9. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

10. 爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

11. 顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

12. 别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。

13. 我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”

14. 给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。

15. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

16. 女大十八变、越变越随便。

17. 失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

18. 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

19. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

20. 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

21. 无论天涯海角，无论春夏秋冬，我都会带你在身边。无论你走到哪里，你都将是我一生中最重的包。想想看，只有你对我最好。你不想要我。谁想要？

22. 假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

23. 去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

24. 同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这他妈是双胞胎。

25. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！

26. 老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

27. 人生苦短，必须性感。

28. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

29. 一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”

30. 人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

31. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了，偶尔下个雪还能加餐。

32. 老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！

33. 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

34. 女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。

35. 我知道我的脾气不太好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

36. 我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

37. 情人节和女朋友逛街，女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

38. 消防车再不来，火就要灭了啊。

39. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

40. 昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

41. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

42. 时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。

43. 有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

44. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

45. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

46. 爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

47. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

48. 我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

49. 老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”

50. 身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

51. 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

52. 鞭策自己，鞭打别人。

53. 小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

54. 每天用真情想你，伴随太阳到月亮；即使我进入梦想的家乡，陪伴你也是我最美好的希望；我不想说什么，我只想把你放在我的胸前。

55. 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

56. 长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。

57. 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

58. 我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

59. 到了了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

60. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

61. 完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

62. 长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

63. 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

64. 我没有足够的颜色来描述你的美丽，更不用说优秀的文学才能表达我对你的感情了，但我有一颗真诚的心。它为你跳动，一起快乐，悲伤和悲伤。

65. 他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

66. 中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

67. 小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

68. 不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

69. 男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

70. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆

71. “从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

72. 以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

73. 感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。

74. 对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

75. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗？

76. 生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

77. 玩命，要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

78. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

79. 如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业。

80. 今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

81. 学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

82. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

83. 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人！

84. 痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾；更更痛苦的是你写出来还是个垃圾；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来！！

85. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

86. 幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

87. 男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

88. 骗子太多，傻子明显不够用了。

89. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

90. 请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

91. 一个人一生成功与否，就看追悼会了。

92. 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

93. 不见面并不意味着我不想你；不回电话并不意味着我不打电话给你；不参加宴会并不意味着我不会怀念你。亲爱的，那个，你可以再给我一个KFC优惠券吗?

94. 朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！

95. 他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

96. 只要你敢死，我就敢埋！

97. 我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

98. 5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

99. 别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

100. 小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

101. 无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额，在你的家人眼里，你就是个玩手机的。

102. 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么

103. 小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

104. 我终于明白，大人为什么不让未成年谈恋爱了，因为，这个年龄的我们，不该承受这些。

105. 我不知道我的生命有多长。没有人能知道命运有多少。这条路有多远并不重要。即使我不能陪你去天涯海角，我也会珍惜每一秒都有你成为我的女朋友！

106. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

107. 有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

108. 换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

109. 情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

110. 去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

111. 以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

112. 如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

113. 我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。

114. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

115. 挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。

116. 如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

117. 你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

118. 我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

119. 就怕会更难过，只好装作比你冷漠。

120. 我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

121. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

122. 说你的外表闭月羞花，太假了，想想如果这个月亮出现，怎么也不会闭上。说你的外表落雁，那是真的，想想我这只鹅掉下来，哪条小鱼不敢沉到一边？

123. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

124. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

125. 天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

126. 不蒸馒头争口气，哪怕没有xxx币。

127. 天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。

128. 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

129. 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

130. 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

131. 最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。

132. 只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。

133. 今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

134. “你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

135. 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

136. 每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。

137. 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

138. 你可能没有注意到。你给我的牙刷成了我的恩物，每次使用都很满意。除非你再给我一把，否则我会一直用。

139. 长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

滑稽雷人的句子 精选33句

1. 一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

2. 办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

3. 我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！

4. 人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

5. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

6. 追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。

7. 小时候被奶奶叫xxx，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

8. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

9. 又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

10. 爱你就是这样，好吗？给我一个不爱你的理由，但你似乎没有，我似乎不能不爱你！

11. 大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

12. 现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。

13. 儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。

14. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

15. 旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

16. 第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

17. 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

18. 很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

19. 结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

20. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

21. 抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

22. 世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

23. 长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。

24. 问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

25. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

26. 人又不聪敏，还学别人秃顶。

27. 下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

28. 我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。......研究什么？——被人研究！

29. 你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。

30. 如果有来世，让我们做一对小老鼠。愚蠢的爱，愚蠢的生活，笨拙的依偎，愚蠢的在一起。即使大雪封山，你也可以窝在草堆里咬你的耳朵

31. 我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

32. 麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

33. 老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学xxx啪xxxxxx啪xxx就给了自己两耳光。